‘¿Saben por qué el Papa es el trabajador más feliz del mundo? Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado’.

Un empresario a su hijo: ´Hijo mío: trata de ganar dinero honradamente, y si no puedes, trata de ganar dinero...’

"Amo a la Humanidad, lo que me revienta es la gente".

La opinión de un político es más limpia que la de cualquier otro ciudadano: la cambia más a menudo.

Está científicamente comprobado que la cerveza contiene hormonas femeninas, pues luego de algunas cervezas se comienza a decir estupideces, se enoja uno por cualquier tontería y conduce mal.

¿Qué tienen las mujeres una vez al mes, y le dura 3 o cuatro días?

El sueldo del marido.

El general a su tropa: -‘Soldados: tengo dos noticias para darles: una buena y otra mala.

¿Cuál quieren escuchar primero?’

-‘¡¡La mala... !!’

-‘...Pues bien: la mala noticia es que hoy, para comer, hay

mierda...’

 ‘¿Y la buena?...’ ‘La buena noticia, es que alcanza para todos...’

‘Perdónenme si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien’. (Groucho Marx)

‘Yo nunca olvido una cara, pero en tu caso haré una excepción’ (Groucho Marx)

“No es que tenga miedo a morirme. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda”. (Wody Allen)

Dicho popular: ‘Nunca contradigas a una mujer. ¿Para qué... si a los cinco minutos se va a contradecir sola?’

‘Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica’.

ORGASMO FEMININO (CLASES): Existen 6 clases de orgasmos femeninos:

1-Asmática: ‘Ahh...ahh...ahh...’

2-Geográfica: ‘Allí,allí,allí...’

3-Matemática: ‘Más...más...másss’...

4-Religiosa: ‘Ay mi Dios... Ay mi Dios...’

5-Suicida: ‘Matame... Matame...’

6-Homicida: ‘Si parás ahora te mato...’

En una entrevista psiquiátrica: ‘Doctor, mi mujer se fue con mi mejor amigo’. El profesional, con aire pensativo: ‘¿Tiene usted certeza de que es su mejor amigo?’ ‘¡Cómo! ¿Y no le digo que se llevó a mi mujer?’

‘El cigarrillo no es difícil de dejar, lo sé porque lo he dejado ya mil veces’. (Mark Twain)

Todo el mundo comete errores. La clave es cometerlos cuando nadie nos ve. (Peter Ustinov)

El médico le pregunta a la mujer. -¿Usted acostumbra tener relaciones durante el día? -Sí, por lo menos dos veces por semana. -Y durante el acto, ¿habla con su marido? -No, a él no le gusta que lo llame al trabajo.

¿ Cuales son las mujeres que mejor conocen su cuerpo? Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".

‘No volveré hasta que rectifiquen lo que me han dicho. Que estoy despedido...’

Un hombre antes de casarse es un hombre incompleto, pero casado, es un hombre acabado.

‘El dinero no puede hacernos felices, pero es lo único que compensa de no serlo’. (Jacinto Benavente)

‘Incluso en el trono más alto, uno se sienta sobre su propio culo’.

La persona que puede sonreír cuando las cosas van mal... ha pensado en alguien a quien culpar.

‘Los matrimonios jóvenes no se imaginan lo que deben a la televisión.

Antiguamente... había que conversar con el cónyuge’.

Los últimos serán los primeros, y viceversa. Pero... los del medio, ¿serán siempre los del medio?

‘El trabajo endulza la vida; pero no a todos les gustan los dulces’. (Víctor Hugo)

Epitafio a una suegra: ‘Aquí descansa María Antonia, y en casa ahora descansamos todos’. //‘He hecho de muerto muchas veces. Pero como ahora, nunca’. (Epitafio de un actor). //

"Perdone, señora, que no me levante" (Epitafio en la tumba de

Grouch Marx) //

‘Una buena esposa es un gran consuelo para el hombre en todas las dificultades y contrariedades... que jamás hubiera tenido de haber permanecido soltero’.

‘La experiencia es esa cosa tan maravillosa que te permite darte cuenta de que estás cometiendo un error mientras lo repites’. (F. P. Jones)

‘Nunca me casé porque no tenía ninguna necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido: un perro que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde, y un gato que llega a casa muy tarde por la noche’.

-María, ¿sabes que Tita se sacó de encima 70 kilos de grasa inútil?

-¿Cómo lo hizo?

-Se divorció

‘Oye, ¿tu mujer grita cuando hace el amor?’ ‘Vaya si grita, ¡a veces la escucho desde el bar!’

La idiotez es una enfermedad extraordinaria, no es el enfermo el que sufre por ella, sino los demás. (Voltaire)

Si se roban ideas de un solo autor, es plagio. Si se roba de muchos, investigación.

‘El día que leí que el alcohol era malo para la salud... dejé de leer’. (Jim Morrison)

‘Estábamos al borde del abismo, pero hemos dado un paso adelante’.

‘BEBE A BORDO’ (Pero con moderación).

Llamada a una funeraria: ‘Señor, acaba de morir mi suegra. Quiero contratar un servicio fúnebre’. ‘Bien, ¿quiere usted enterrarla, ponerla en un nicho o quemarla?’ Después de una pausa: ‘Las tres cosas, no quiero correr riesgos...’

‘-Maestro, quisiera saber cómo viven los peces en el mar.

-Como los hombres en la tierra: los grandes se comen a los pequeños’.